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strangecindy

July 16

小年代

 

 

发现这样的生活,嗯,还是很真实的。

 

惟一的娱乐活动是去那些认识OR不认识的同学的BLOG去看,外加游泳和四处溜达。(其实也不怎么惟一了,也许)昨天才去看了赤壁,张震就是长得帅!!有人说red cliff也可以翻译成红岩,我当即汗掉..然后去书店买书,看到无数家长学生抱着成摞的王后雄和五三练习册,我不禁汗颜自己当初为什么有一刹那会有放弃出国参加高考的念头..看着那么多题,我就头晕

 

在家收拾东西,什么都舍不得扔掉。觉得BLOGBUS的博客似乎很好,让人看着很舒服,却怎么也舍不得离开这里。有时候自己还是很恋旧的。

 

今年北京的夏天天气很不好。刚放假就被叫到学校,彩排87接待奥运官员家属的活动。那天下着雨,天空很阴霾,让人喘不过起来。我坐在学校长廊里吃煎饼,看着周围几个同班同学在聊天,只觉得有些吵。

 

似乎很久没有去美术馆一类的地方,记得曾经一个人去美术馆,然后出来去三联书店听讲座和看书,然后沿着那一排柳荫找到一家外国人开的三明治店坐下喝饮料,真是怀念。

 

把《纯真年代》又拿出来看了一遍,同样是一份17岁礼物。

明天开始继续鼓捣作业 Essay SAT

希望并且觉得这个假期的日子真是难得的单纯。

 

July 11

离别在假期

我的暑假,很卑微地开始了。

 

在最后两天的试卷讲评课上,发现很多老师都不再教我们了。

语文课的小袁重演了一年前的分别,依旧嘻嘻哈哈的,说自己很无情地没有哭。当时一点感觉都没有。后来知道,我们班一个男生,一个不怎么喜欢语文,但课上经常被小袁“关照”的男生竟然哭了,于是我自己,也突然难过起来。小树说:“以后只有一个小YUAN了”。一个小YUAN便是我们的语文老师,另一个小YUAN,是我。

数学课有一点垃圾时间,第二节讲完卷子就成了自习。宝珠坐在一旁,笑呵呵有点发呆的样子,偶尔突然想到了什么笑起来。好多同学都在问,可不可以不换老师。我知道这一年是他那些经典的语言和笑容使我们班的数学成绩变得那么好。他说,还没定呢。但到今天我们终于看到了新老师的时候,知道这一切早就成了事实。看别人的博客写到宝珠看得我不能自己。现在,我只记得那节数学课我在看同桌的《普罗旺斯的一年》,边看书边看宝珠,然后偷偷抹眼泪。我只记得宝珠是在大家持续热烈的掌声中离开教室的。我只记得休休作为课代表朗读那段赠言时他“愕然”的表情。我只记得他说,“我到四中教的第一个班就是咱们班”。

新换的语文老师是个很传奇的人物,但我和他说过几句话,只觉得他是个很固执的老人。至于数学老师,只能说,一看就是高三的老师。

 

今天坐在礼堂,听各个备课组的长一个个像活宝一样介绍高三的有关事情。周围有些同学很认真或是很热闹地听着。我希望高三与我无关,似乎本来也没有多大关系。一模在41,那个时候我去哪里上大学已经尘埃落定了。我想赶紧停课。能来四中,认识这里的人,就足够了。

 

ONLY买短裤,热心的导购姐姐看着我的腿,一定要我买热裤。

一年前矫正好的牙齿因为我的懒惰又需要复查。不知道是否又要回到戴矫正器的生涯。

一个人买了一瓶冰爽茶,走在街上喝,听着街边小店里传出风格迥异的歌。其实我更想拿一瓶可乐喝,插着吸管,玻璃瓶的,会让我想起小时候吃的北冰洋冰棒。

 

开始很不想很不想放假,后来突然觉得,放假真好。也许是可以逃避一些不喜欢做的事情,不喜欢看到的人。

17岁的夏天经过后,留下什么,我们就会成为什么样的大人。

小士在《蓝色大门》里说的话。《蓝色大门》的DVD是我收到的17岁生日礼物。

呵呵。放假真好。

July 04

TEST&APP&08年的第一场球

英国使馆的Our Green Journey似乎自己也有机会参加的,只是当时没留意。后来听到x说她有去采访的机会,这才想起来。觉得很多事情都是这样,莫名地被自己错过了。

 

周四开始的期末考试。看到已经放假的人们的BLOG更新,内心十分不平衡>_<

考试前的学校生活不知道如何形容,所有的课全成了自习。

直到周三下午还有种很恍惚的感觉。竟然还有半天就考试了。还有十天就放假了。

直到现在考完了一半的科目,考的最差的竟然是语文。

下周要考化学,飘泪

依旧没有感觉。没有感觉或许也应该庆幸吧。

 

四中的文科高考状元因为低调不接受采访成了部分广大同学的偶像(汗..病句..

长铭发表了声明说不要宣传高考状元。

看来阿铭还是有一些厉害的。

 

Common app终于对09Fall的申请人们开放了。今年申请大学的essay题目依旧很空泛。

其中一个题目是:写一个对你影响最大的人并且描述他/她对你的影响。

其实我觉得,如果我写我为了引起自己喜欢的偶像级男生注意而付出不懈努力改变自己使自己的生活变得前所未有的积极快乐会是个很可爱很天才的主意。区别于大多数中国学生写老师父母~

只是似乎不太真实而且有前人写过了(当然前人是个美国人….

汗下

 

下周继续考试,然后就要迎来我最..恐怖???的一个暑假了。~

 

还有,天气很热。夏天真的来了。

 

刚才看偶家萨芬比赛,输掉了。。5555。。

不过,某X说。。草地是喂奶牛的。。

嗯,的确是这样。。

08年第一次在电视上看的网球直播结束了。。

突然觉得人生很不完整哈。。

感谢向我进行比赛直播的筒子们。。

谢谢!!

 

 

June 22

Fever

星期五,凌晨240

两个小时前还和休休说,如果数学考试就坐同桌,像上次考试一样,他得96,我得92。或者像期中一样,他得96,我得100

两个小时之后就莫名其妙地病了。

 

生病的直接结果是手机费骤减。想到的和没想到的人的问候。

他说,让我把最近在忙的事情列出来。然后我拿过B5纸,列了满满一页。

他说太忙了,难怪会病哈。

 

生病的晚上DSY竟然因为白天睡多了熬到3点还没睡,一直陪我聊天。

那个时候柚子应该正在整理我们收上来的调查问卷。

呵呵,其实我们四个参加的那个Mondialogo的比赛究竟是怎么回事,我到现在也没明白。唯一知道的就是那个活动已经被我们弄成了推行 “乐活”理念的东西。而且我很诡异地要把乐活和中国传统文化联系起来,这个想法竟然被她们评价为很棒

 

因为生病所以第一时间知道了荷兰之死。记得自己最疯狂的一次看足球还是在小学。那个时候自己支持德国。后来也一直如此。发现如果说出自己支持德国,虽然不会迎来喝彩一片,却会得到很多严肃的、没有质疑鄙视和挑衅的、期待的目光。

 

US NEWS的大学排名上找了20多所候选的学校。终于明白应该如何删减。把女校都删掉(除了卫斯理),把校风自己不喜欢的给删掉,把男女比例不协调的给删掉,地理位置不好的给删掉。可是到最后还是一所也没删。MIT现在竟然是我最想去的地方,它的本科新生托福成绩平均竟然没过100,突然让我觉得自己很有希望。

 

期末临近的时候考试竟然多了起来。想起自己初中很喜欢的物理,还有初中睡了一年并且很讨厌的化学,以及乱糟糟的英语课堂。美术作业还没画,政治PPT没有交。一点也不盼望暑假,因为注定会忙得要死。我甚至列好了什么时候要向学校交停课申请,什么时候向军军请假,然后在家痛苦地面对电脑敲打ABCD

 

因为生病上火严重影响了视力,觉得眼前有薄薄的雾气于是每个小时就要跑去冲冲眼睛。

只是不知道为什么,虽然看不清楚,思想,却格外的清晰。

 

 

 

June 11

明了

回来在SPACE上看到了温暖的留言和久违的面孔。

对我AUNTIE和UNCLE的祝福,在此系心相谢

影子问,你从日本回来为什么不更新。

那时,我也确实觉得现在更新似乎大概的确有些晚了。

但现在坐在电脑前,却丝毫不再后悔。

因为我终于可以,带着很轻松的心境,写下一些什么了。

 

高考结束的,在我的不知不觉中。

于是MSN上多了一些上上下下的绿色小图案,

一些远离的身影再次活跃起来。

QJ说宿舍里那些高三的学姐们把高三的练习册 笔记 全留下了

大家随便拿 每个人都拿了很多。

似乎自从决定要出国就再也不关注高考了。

但毕竟自己有那么多的朋友,有接下来的一年要走。

终于轮到我们了,他们会这样说。

祝愿已经经历的人,回首之时,能够没有遗憾。

 

遇到一些问题,问题早在一年多前就开始了。

我曾经想,自己活不下去了。

会惊动班主任,爸爸妈妈,被人议论不停。

需要休学,需要高三赶紧出国。

现在,终于好了。

说出了自己早就该说的 谢谢 对不起

那些所有曾经现在将来爱我喜欢我对我好的和我天天在一起或是早就离开我的人们,谢谢你们。

某四个人,再也不可能和你们一起出去玩了,谢谢你们。

至少我谁都没有失去,并且拥有,很美好很美好的记忆。

这样也很好吧,我可以安心考大学了。

报了10月11月的SAT哦~希望可以再好一点~不是很容易知足的感觉

 

因为一些事情,随学校的日本之行并没有想象中那么好。

经常在泪水度过,想起来像做梦一样

从丁丁那里得了俩外号,成了他翻译+MISS FASHION~

带了相机却依旧固执 觉得影象的记忆会是对现实的篡改

还是任记忆去选择比较好吧

我不知道该写些什么,只是回来的时候想

如果有机会,真的想和QJ住在一个屋子聊天

如果有机会,真的想和影子经常一起

如果有机会,真的想和他们一起同桌吃饭

看了太多人写的日本之行的感想,然后为了交付学校的作业写了篇随感,写完竟有莫名的喜悦,事后再看,个别地方难免有抄袭同学的感觉,放在这里,只当留作纪念吧。

 

旅行的意义

我知道,并且被无数次地告诫,修学和旅行,有多么的不一样。但却依旧很固执地认为,那只是出于对一直以来,大多数人对旅行的误解。

临行前,把一些书本小心地放在旅行箱里,其中有一本,是阿兰·德波顿的《旅行的艺术》,还有一本,是那薄薄的印着“举青春之力,谋世界和平”的手册。

刊首语上,是出行仪式上回荡着的声音:

旅途并不遥远,而思想将无比跌宕。

一个人,一群人,追索,求思,即使会磕磕绊绊,也要执著地走下去。

我知道,并且一直知道,我们去的是个不明白的国家,听的是一种不明白的语言,接触一群不明白的人,度过不明白的六天。带着敬仰和无知,牵着手,抵着单薄的肩膀,我们知道,关于日本,关于他人,关于自己,我们有太多的秘密要探索,太多未知要解答。

我知道,并且一直相信,回程的路上,我们会依旧有着太多不明了,我们手上大包小包的东西,可能只会让我们心中剩下的,越来越少。但同样相信的,是我们的目光会更明澈,我们的肩膀会更坚强,我们的行程,在不知不觉中,也许早就超越了修学,成为了对自己、他人、和周遭社会的再度认知与探索。

上一次来日本,还是几个月前的事情。冬天,街上的女孩们还都穿着短裙。再次到来,没有喜悦,没有好奇,甚至在最开始,我此行的目的是那么的胸无大志。我只是想再去日本,去贩卖机找找那次自己考SAT之前喝的那种甜甜暖暖的奶茶饮料。

后来,我经过了一家电影院,看到门口的海报,想起了自己有关日本的记忆。我一出生爸爸就去了东京大学当客座研究员,在那里剩钱给我买很多东西再打包邮寄回来;我从小就在爸爸的书柜旁翻看泛黄的《菊与刀》,即使那时候还有很多字自己不认识,直到上了高中的一天爸爸从商务印书馆给我新买了一本;第一次想和妈妈一起出国旅行,我们想到的,似乎都是要去日本;第一次参加SAT考试,当香港的考点我报不上名,我的父母甚至没有想过让我去新加坡,直接让我去了日本;我记得自己房间的那台已经处理掉的电视,用了整整十年,是从日本带回来的,直到那个电视被卖掉,它的画质都那么清晰,甚至比家里新买的国产电视都要好。

日本。这里的大师到处都是,每一个,都足以让我用一生去膜拜景仰。他们留下的足迹,他们神秘的微笑,他们自杀的方式,想到那些残酷而美丽的片段,仰望着他们的光辉,走在他们生活过的土地上,我清楚地记着,我好多好多次,把泪水留在那片湛蓝下的土地上。当土俱成泪,当我在星光下倾听,当我做梦一样透过玻璃去欣赏东京十字路口那些穿着黑白衣服的人们夹着公文包匆匆走过的情景,我知道即使在日本的每一天我都并不那么开心,但事后想起,我会觉得很幸福。

旅行的和线路费用丝毫没有关系,文化的含量和名胜古迹的数量丝毫没有关系。旅行是每个人的权利,哪怕只是在自己楼下的院子走一走,也许,都可以叫做旅行。旅行可以加深人们对幸福的体验,就像古希腊哲学家所说的那样,那是一种“由理性支配的积极生活所带来的幸福”。

理性支配。积极生活。

也许理性支配可以包括很多意思。理性支配,就是确认自己无法离开自然和社会,就是去向往未知的环境,了解自己所处的群体,就是我们对美的发现探寻并从中获得体验的过程。

也许积极生活也可以包括很多意思。积极生活,就是对踏访未来的热忱,就是对探访未知的勇敢,就是从自己于环境的融合中找到乐趣。

所以,当我们站在地铁站听着陌生的语言看着匆匆人流时会感叹日本的美好,而不会感慨身在他乡的孤独。

当我们在丰田产业技术纪念馆听那个老人用中日英三种语言给我们讲解时,我们会清楚地从他的眼神里看到属于一个民族的自豪,从他激动的声音中听出属于一个国家的辉煌。

当我们淋着细雨在湖上乘船,在大涌谷拾阶而上,在浅草寺虔诚祈祷的时候,那些雨丝会成为来自自然的祝福,而不会带来把衣服淋湿的遗憾。

当我们在茫茫人海中认出了同是四中同学却不在一个班没有机会说上一句话的人,会感到莫名兴奋,尽管不得不尴尬地承认,认出的原因只是因为或许我们的气质真的没有日本人好。

当我们意外地和曾经的同班同学相遇,我清楚地记得我周围充满了相机快门按下的声音,只是我和那个文科班女孩的照片,不记得在谁的相机里,也许永远也要不到。

即使会因为一些微不足道的事情感到遗憾难过伤心,我却也相信,在那些时刻,我此次日本之行,已然足够幸福圆满。

旅行的意义也不只在于目的地。也许我们花费更多的时间,去在意同行的人,和行走的方式。

很少有地方比行进中的飞机轮船火车更让人能倾听自己内心的声音。当我坐在新干线上,坐在汽车上,坐在飞机靠着眩窗的座位上,我会感叹于眼前美好的景象。回北京的飞机上,我闭上眼睛睡觉,睡醒的时候,飞机早已翱翔在云端,我就这样错过看日本的最后一眼,没能像一个同班同学那样因为看到飞机上跑道的那些景象因回忆而流泪。宏阔的思考需要宏阔的景观,超脱的观点来源于陌生的存在。当把自己的一切搞明白,会发现最美的景色就浮现在眼前。在日本的时候,我的那一刻是富士山,远远地漂浮在白蓝的天空上,天空被电线切割成不同形状的碎片。

很少有时候能像在旅行时更让人明白谁对自己很重要。我和自己喜欢的同学住在一个屋,和自己喜欢的同学坐在相邻的座位。却直到回到北京下了飞机的刹那才发现,自己从来没有和自己从高一开学第一天就那么好的女孩一起过,我没有和她坐在一起,没有和她在同一个房间,没有陪她聊天,没有陪她有说有笑地走在一起,但她却总是让我最感动的人,每次想到她,心底就会那么温暖。其实自己一直这样想,只是从来没有意识到。

从今天起,享受每一段旅程,不再挑剔和埋怨,因为最后,当我身处绝境,我依旧需要那些不那么完美的人来拯救自己。不再到处讨论别人,相信世界上比我聪明的人有太多。人性复杂却也简单。学会相信美好,并且拥有去享受它的智慧。这些,就足够了。

飞机落地的一刹那,我知道我回到了熟悉的地方。

电梯再次被无序地塞满,车厢内再次充满笑声亦或吵闹。

一个人走在夜幕下的北京,知道妈妈这时候在家,爸爸这时候又出差了。去平时放学打车的地方等车,和学委走在路上,他一如既往地笑。

北京的风很凉爽,空气中依旧弥漫着地震后的悲伤。回去的路上,我看到依旧在辛勤工作的人们,回到家的时候,我看到一队施工完毕的工人,排着队走出来。

我又想起丰田产业纪念馆中那个老人的骄傲,秋叶原店内售货员的认真,酒店前台的接待员的热忱,想到似乎我们去日本是为了探究腾飞的原因和辉煌的意义。

一个个人,是国家最细小的单位,日本如此,中国也一样。也许我们真的,也的确是,比他们要有太大的差距,但不可否认的,是我们的坚强,构筑了国家的坚强,我们的重生,构筑了国家的重生。我们经历着,在日本,在中国,我们发觉,不管怎么变,这个民族骨髓中的品格依旧是那样,足够完成所有的拯救和重生,创造所有可以想象到的辉煌。

旅行带给我们的是一种心态,一种飞跃。我们可以从一件微不足道的事情,自负地去感受到关于整个国家与世界的脉搏,至少我会认为,自己可以。至少,自己站在东京的街头,我没有迷失自己,我会学会开始考虑自己和整个社会的关系。去问问自己,有多久没哭过,多久没笑过,经常感到疲倦吗,有自己爱的人吗,为自己爱的和爱自己的那所有的人们做过什么吗,最想改变什么,是否希望重建生活。

看看自己的书包,自己只花了一千多日圆,握着给妈妈买的红糖,心里很开心。

从明天起,不再轻易说悲伤,因为我想空出地方,让自己承载希望。日本之行,我很想忘掉。但我不是忘记,也不会忘记,所以我再次怀念,是为了从那片似乎和自己很有缘分的土地,汲取一些成长的力量,让泪水不再流下自己和别人的面庞,让自己让悲剧不再降临到自己深爱的土地上。希望一年后,即使自己独自飞往大洋彼岸一个更遥远陌生的国度时,不会感到孤单,不会想要哭泣。

        且行且思,且听且吟,日本归来,一路走去,希望自己,会不再迷惘。

   

 

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