习惯很可怕,可是有时候又很容易改,所以又不那么可怕.就像我以前可以每天花一个小时为萨芬刷屏,跑到香格里拉门口要签名,可我已经习惯了没有看网球的日子.就像我以前一年不和别人联系就觉得自己被遗弃一样,可现在觉得电脑坏了同时手机没钱的日子真好,别人想找我都找不到.就像我一直幻想着自己会去Chicago像哲学家一样思考,可当真的可以去Chicago时又想逃离那个看上去有些阴森的地方.

一年前的今天我在参加Upenn一个中美项目的面试,当然最后由于种种原因我没有参加那个项目.一年后,我真的要去Upenn了.尽管还很痴心妄想地希望Stanford或者Princeton把我从候补的队伍中救出来,但又觉得有时候大家所谓的命运安排,轮回,或是类似的东西,还是挺准的.

暑假上有一摞塔罗牌,我曾经带到学校,很神气地给同学们算.Susan Miller的星座占卜真的很准,连Upenn的校友会的具体日期都算得一模一样.恩,不要笑我.无聊的时候看看这些真的让人感觉很美好.3月去上海时,飞机上坐我旁边的叔叔就虔诚地拿着圣经 边看边给我讲 讲她女儿在Stanford学政治,讲他的朋友通过虔诚的祈祷真的获得了神的启示.”就像我们问电视机屏幕,屏幕你的意义何在?屏幕肯定不知道,只能去问人,也就是屏幕的制造者.道理是一样的,上帝创造了我们,所以要想知道人生的意义,就要去问上帝.”恩.

日语课很有意思.虽然我总是不想去背日语单词.赶上肖老师讲课很幸运.我记得他腰扭伤那几天一个女老师来代课时,班里出勤率骤减的情景.

要回学校照毕业照和毕业典礼了.我很害怕,不知道为什么.毕业的感觉在很多人心里越来越浓重,不舍地眺望学校的操场和五星红旗,六角形的教师,那应该已经飘落的玉兰.而我高一开始就想着逃离这个六角形的地方. 和爸爸看电影,原来金钱帝国讲述的不是现代金融犯罪,而是几十年前香港警署贪污.想起小时候爸爸妈妈带我去木偶剧院,我们一起看的第一个电影是珍珠港.那一下,心中唯一的不舍,就剩下了爸爸妈妈,以及万一去了美国听不懂课的担忧.甚至有好几个晚上想起这些,就抱着被子抹湿润的红肿的眼角.就像现在一样，坐在阳光里，小时候的照片在脑海里浮现，眼睛又湿了。

Just One Last Dance是个很美丽的歌.但或许应该换换了.换什么好呢.

我记得U OF CHICAGO EA出结果那阵时他们在网上发了个POST,说u guys have already freaking out too much.我现在明白他们在说什么.原来我自己的心理素质不足以接受漫长的等待,所以UIUC这样水的学校把我录了我也能高兴好多天,并且甚至做好准备实在不行就去UIUC吧.考完SAT我担心自己考不好.送完SAT的分我担心他们给我送错了.写完ESSAY我担心他们收不到.面试以后我怕他们把给我的interview report放到别人的file里.恩我明白了.

CHICAGO真是个可爱的地方.在SKYPE上的面试比face to face聊得时间还长.跨越14个小时的时差我觉得自己可以看到可爱的校友同学大学时的快乐时光,就连orientation week的fitness test我也觉得好有趣.如果收到CHICAGO的拒信我是最不能接受的,尽管我知道那学校很难进.我不知道,只是不是就是很喜欢一个学校?也许不是吧.我也不知道.哦对了,SKYPE是个好东西.和可爱的小郭长时间打电话可以实现了.

北京下雪了.于是清晨起来笑容便洋溢在我的嘴角.像个小孩一样.本来可以去当<我们>栏目的现场观众,但是报名晚了只好作罢.倒是有些庆幸.节目组不让穿毛衣,还必须穿正装.这么冷的天,这不是杀人嘛.

没有同学更新博客.只是见到校内上很多很多人把一些无病呻吟分享.当然,我也不能免俗.有些博客设了密码,有的上了权限,还有的被”清理”,理由是防治不良和低级的内容.叹.

觉得高考的同学离我越来越远了.但是仍旧有些笑脸那么灿烂,似乎从来没有变.学校给出国的同学弄了个自习室.不过大部分人似乎都很自觉地选择在家待着.看书聊天游泳.觉得一天一晃就过去了.我想起柚子面试时候给一个美国人讲张爱玲.不知道说起哪个人物,她说很羡慕她,因为她可以waste time.我想起以前每次期末考试考到我最头疼的化学的时候,我便会暗自描绘出一副美好的画面-下午,我,沉在红色的圆形沙发上喝巧克力看电影.有时间用来挥霍,感觉很好.

过完了春节.想起以前的春节,小袁会让我们在YYZH那个论坛上留下一些文字当作是寒假的语文作业.我记得那个时候我不是那么喜欢语文课,但现在想起她的语文课,两年的语文课,我觉得很幸福.

高三的人们停止了更新博客,大部分人.我想起影子和vivi纠结的文字,还有一文那些很专业的文字,还有AG那些很没内涵但其实也有些深奥的文字,还有x,我从小到大从来没喜欢过我周围的人写的文章,直到上高中前偶然经过了她的博客. “我知道，总有这样的一天啊。甚至鸟儿飞走，恋人告别”..恩,这句很好..

买了一本数学书,看着第一章总让我想起高二宝珠讲极限时滑稽的动作,我还把他写进了essay里,只有一句,很意识流.搬出了一摞房龙的书,我记得以前的梦想就是成为一个和他那样的人,只可惜,好像离曾经的梦想越来越远了…咳…

追美剧是一个很辛苦的事情,尤其是像我,赶上了gossip girl这种动不动就停播的…现在感觉还是看书最好,不仅让时间显得很充实,心灵和头脑也一样.

我努力地把上一篇  我想  变成我会,于是我安上了一根弦开始弹吉它,现在惟一回弹的是爱的罗曼史的前一半和挥着翅膀的女孩..有些俗,不过很快乐.

我想让我的朋友们很幸福.ONLY很强悍地过了清华的笔试,小晶的长发从后面看还是那么好看.

我想让时间倒退回从前.在教学楼内奔波了一个下午,换来十几秒的时间给自己的midyear report盖章,然后便在半个学期的悲哀和半个学期的匆忙之后,结束了自己的申请.看完话剧猛然发现已经到了晚饭时间.我想念高一暑假明媚的阳光.

我想重新经历一遍申请.推开凤凰城H座的大门,保安还是那么亲切地笑着.一张信用卡账单平静的躺在信箱里.

我想继续学吉他,把吉他那断了的弦换掉,直到能够把阿尔罕布拉宫的回忆弹得很美很美.

我想继续学素描,坐在画室里,阳光透过玻璃打在石膏上,形成一片片灰色或黑色的阴影.

我想去澳门,去乌镇,去丽江,去布拉格(我知道这个地方不太可能实现).我记得束河古镇的腊排骨火锅,蔬菜因为长期阳光照射而具有的甜味,还有议事厅前的老婆婆自己做的椰子雪糕.

我想在自习室,坐在S或者D旁边,可以在中午聊天聊上几个小时,也可以捧一本也许看不懂的英文书看.也许我不会觉得努力学习的日子很幸福,但那样的充实的确很幸福.

我想把北京当作自己的中转站,我不想让这个城市记录我的未来,我愿意用未来的艰辛去交换.

在校内上看到好多人“悼念” ED录取后决定下学期停课的HZQ.

我大概也会这样消失掉,离开学校,默默地.

17岁的最后一天晚上,我看了我以前的日志,我的16岁,我的17岁.我看了我之前写过的所有所有的日志.,发现自己都有点不认识自己..我怎么可能在上一秒还那么明朗,下一秒就忧郁得内心流血脸上微笑.

我意识到自己18岁的时候,正在焦头烂额地收拾我暑假要的那40多所学校寄来的brochure.直到11月22日23点59分时第一条短信让我的手机亮起来,我才发现17年就在我身边悄悄流过.

再次在这里列举那些给我祝福的人大概肯定显得太过俗套..只是看到那些几年不变的经常出现在手机屏幕上的,以及我的心中的名字,依旧在18岁的晚上闪耀着的时候,我知道,那些名字也许真的可以陪伴我,一直到老.

SAT2的成绩很神奇,美国历史竟然奇迹的得了满分.我之前一直想,大学要不要学历史..难道..这就是征兆??....我发现不求甚解的我对于有些细节问题可以非常疯狂,用UPD FEDEX还是DHL或许是无关紧要的问题,但我竟然用wiki把三个公司都研究了一遍后依然很纠结.

下学期我们一起去南半球吧,或者去英国,好不好?

有人说每过7年,我们就是一个新的人.我从来也没相信过这句话.但我希望自己会从今天开始,生活地和之前几个月不那么一样.

我重新开始听IPOD,用的还是2005年的时候别人送的那一个,尽管那个屏幕.真的很小很小.

我重新开始很认真地听生物课,尽管生物会考结束,期末的成绩似乎也不那么那么重要.

我重新开始用HP的电脑,这里有我的essay,安着我的acrobat professional,还有好多好多下载的gossip girl,那bitchy的XOXO会让我觉得不那么无聊.

我重新开始在中午的时候在学校里游荡,看着WSJ DSY CZY NBT LYT XXX的时候,会感到自己不那么孤单,尽管班里的同学们都在准备着对我很陌生的高考.我不知道下学期我是不是还会经常出现在学校,这个让我很爱也很恨的地方,如果不趁现在多看两眼,毕业后会不会很感伤?

或许18岁会是美丽的一年,尽管这一年我也许会去很多地方,可能会迷失得找不到方向.

来给space扫扫落叶。尽管最近实在没有什么叶可扫。

爸爸有时候会对我感叹，原来你这么讨厌上学，是不是因为在高中要被迫去做好多不想做的事情？因为同学们和你未来的道路不一样？每次发卷子，CZ都对我说，小媛，你又有写ESSAY的纸了。这时候有点无奈。突然发现CZ真是个很有趣的人。

几天不上学，（其实是好几周），存在感严重降低。军军大概已经被我一张张的病假条弄得无奈,就像某家声被我屡教不改经常读出来的错别字和奇怪思想弄的一样无奈。还好这种感觉有时会迅速消失于我敏锐的观察力：班里出现了一堆崭新的很gossip的新闻，两个似乎毫无关联的人竟然很自然地扯到了一起。我把我的最新发现极富有画面感地给朋友们描述，引起了广泛响应，甚至有人感叹世界如此之混乱。难道我以后可以以八卦娱乐新闻为自己的主业？？ 好吧，这也是个好主意。

每天在学校的日子很恍惚。中午休息时间的班里很安静，四处是卷子翻页的声音。我逃到教室外一圈圈地走，去找几个刚刚熟悉起来便很要好的朋友逛操场。直到马上要上课，才会跑回班。有时候，在操场上还能看到一些人，比如x，还有S，独自在篮球场旁边走着。

我很怀念我曾经的短信，但是，当然，那些短信早已被我以迅雷不及掩耳之势删掉了。生命最长的一条也不过在我手机里待了20个小时。Vivi有一天突然说她觉得我的短信很甜，那是我听到过的最美好的一句话之一。看着现在手机里的短信大部分都是曾经根本不认识的其他班的同学，都是些貌似很不切实际的对未来生活的幻想，突然觉得，这样也很幸福很有动力的。

我突然很着迷于各种各样的星座分析，那些曾经我很对之不屑的文字。我发现自己，在很多方面，还真是很符合射手座的特点的。说起来，自己的生日快到了。我想念我去年的生日，那大概是我一直以来最快乐的一次生日。某某们很早前开始问我想要什么礼物，还有某某们很早就买好了我的礼物。能有人记住，就觉得已经很满足了。但我还是会想，某某的生日礼物不知是不是真的会从大洋彼岸快递过来，于是心里很难受。我知道今年不会收到某某某的礼物和某某的祝福了，于是眼泪就流了出来。

我突然，很想念，去年新年舞会前的几天，我和好多病号还有逃掉体育课的同学坐在高二四班的教室里聊天，那个时候的我们真好。那个时候小明，x, 胖胖，还有DD动员我去舞会，我没去，可是他们，真好。

你看，转眼，都11月中旬了。

一个月在家的时光很美好,甚至,如果不是休休的短信,我都意识不到同学们国庆已经放了假.

单词背得很马虎,一激动或是一紧张,或许连LULL是什么意思都会忘。

花了两天时间写了八篇作文，勉勉强强地安慰自己，不会遇到很变态的ESSAY题目。

大部分的时间花在了GOSSIP GIRL上。直到看完了第二季第五集才合上电脑。

做梦梦见自己考了三次SAT，一次1900，一次2150，还有一次2270，

要是真能这样，自己哪个学校都敢报，不会像那些2300+的人，因为OVERQUALIFY，下场那么惨。

出国的人似乎集体逃了课，在家努力学习，或是呼呼大睡。

甚至很多人就像消失了踪影一样，QQ，手机，电话，MSN，这些现代化的通讯工具被证明不怎么牢靠。

有些人分数很高EC很强还在抱怨，有些人情况不容乐观却坚信自己是IVY的材料。

自己选择的路要自己走。

看到一个朋友已经寄出了两个学校的申请，顿时有了些紧迫。

现在才明白，为什么留学的人总喜欢在凌晨5点更新BLOG。

哈哈，我有个梦想，下个月还想请假在家= =

明天中午和DSY一起飞往香港，她EA的学校或许会和我一模一样，OMG。

北京的秋天渐渐临近，我依旧穿着短衣短裤在大街上飘。

每次都冻得不行，记性却从来不长。

和一些楼里的外国面孔成了好朋友，旁边健身房的教练看见我也有了笑脸，

还有一些以前不怎么熟悉的同学，因为申请学校或是其他，有了共同的语言。

任何人的友谊还真是很有趣的事情。

需要写篇3-5页的英文文章，

打算写 电影如何成就了小说

看着书柜上相应的DVD和书，却不知道如何下笔才好。

手边有一杯甜酸的饮料，被我撕成一页一页却不怎么陈旧的单词表。

旁边的沙发上，来家里暂住的姥姥笑眯眯地吃着香蕉。

给三姨写了EMAL，11月她的婚礼在墨尔本举行，偶不可能在场T.T。

但愿国庆开心~一切都好~

本来开学后的第二周就开始上学，可在学校的状态实在不好。

由连堂构成的恐怖的课程表，还有每天一摞的卷子。上课时候的我基本处于恍惚状态，面前摊开好几页单词，心里怀疑自己还是不是需要去上学。

新换的语文老师李家声我十分不喜欢，经管他是学校最有名最受人尊敬的老师。当然这不是因为我去学校的第一天他就因为我没带开学考试卷子说了两句。我不知道是否应该用固执来形容他，但他的思想有很大一部分我无法接受。从对语言文字的热爱，到对正直的看法，我感觉我们生活在两个不同的世界里。我的作文成绩也许将面临前所未有的忧患，他看过我的文章，也评论过。我的作文里从来没有古诗，没有屈原，没有严子陵，我想象不出当我在作文里写起Bono、《百万美元酒店》和維姆·文德森的时候，他会怎样去理解。

上了高三后几乎所有的同学都变了模样，至少表面上是这样。可能就像MATRIX里说的那样,也许他们没有变,是我变了,也可能如果我参加高考也许会更好地接受他们的变化。但不可否认的是，那些申请美国大学的人近来都相当烦躁，上课时候基本都自己在底下做SAT的阅读题。同时，我们所处于的整个背景也都很烦躁。奥运结束后我不再看MSN主页最上端的那些新闻，或许是不想让自己本来就比较脆弱的承受能力再受到更大打击。三鹿奶粉，空难，车祸，黑名单，离家出走…我去留学中介希望得到一点指导，才发现竟然所有ESSAY都是中介帮忙写，得到的奖学金还需要给中介回扣，这样不是欺诈吗。教委规定8点之前不许上课，于是早读延长了半个小时，我依旧需要早早起床来到学校，这样无用并且必须执行的规定真的有什么意义吗。

于是，从今天开始，我再次请假宅在家里了，直到十一放假后。

也许会有人以为我专心复习SAT，但事实上那是我下周的计划。我不知道这周我到底要做些什么，但我已经花了两天沉浸在一个书吧的柔软的沙发上，有些疯狂地看Candace Bushnell的书，还有之前淘来的各种过期的Times New Yorker Newsweek…blablabla…

高三的时候能有这样的两周真是美好。

感谢那给我请假并支持我的爸爸妈妈~

今天北京的天空阴沉沉的，不过我喜欢。

祝大家一切顺利。

Facebook Gmail Hotmail Yahoomail在我这里全不能用 网速在奥运开始的刹那明显变慢

和一个经常莫名奇妙的朋友和好 和小学的好朋友取得联系。

心情大好中。

谢谢影子和胖胖。

对于开幕式我一直没有期待 只有好奇。早早回家结果却发现停电。刚刚准备出门，停电又及时的结束了。

在刚刚开幕倒数的时候真的很激动，但后来的文艺表演部分有一点点让我怀疑如果我坐在床看是否会睡着。

听去现场的人说，震撼。

又看到好多人说，视觉效果很好。

至少，评价还是不错的吧。不过，如果评价不高，其实也不用遗憾，大可以埋怨：

为什么上一届奥运会是在雅典举办的。

火炬手们的人选不出意料，李宁点火的时候没有很大创意，但长卷上世界各地的火炬传递看上去仍旧让人感慨。

俄罗斯代表队入场的时候普京严肃地坐在那里，直到之后镜头再度切到他那里时，才看到他已经站起来，没有微笑，高举的双臂带着骄傲，让人感觉很俄国。

美国代表队入场的时候布什和劳拉一直笑着挥着国旗，恍惚中觉得在座的所有领导人中只有难怪只有他们才能领导美国。

中国代表队的服装显然还没有之前被有些人宣传的那么难看，运动员们没有那么活泼，但还是我看上去觉得最可爱最亲切的一群人。

我喜欢英国和澳大利亚的队服。

入场式还看到了一些代表队，只有几个人，穿着带着地域特色的传统服装。

看到一些刚刚经历过战火的国家派来的代表队，脸上的笑意，让人感到阳光。

那一刻才真正感觉，这是奥运会，只能是奥运会。

那一刻才想到这一切就发生在离自己那么近，坐车只需要20分钟就能到达的地方。

上午去商店买衣服，或许因为我买下来今天她卖出的第一件衣服，那个售货员一直那么那么热情，和我聊开幕式，看到一个虽然陌生的人如此高兴，感觉很好。

坐在KFC喝杯果汁，店里广播说中国得到了首枚金牌，“现在中国队金牌数1枚，奖牌数1枚，位列金牌榜第一名。”当然这样的情况很快就有了些变化。不过当时那个甜美的声音停止后看到周围的人都彼此会心地笑了一下。

即使奥运会不能为北京带来什么，如果能让这里的人们为之快乐上几天或是很久，也是成功的吧：）

我的打印机终于在我打印出了70多页学校资料后光荣地坏掉了，早就该修理的电脑也呈现瘫痪的趋势。买本本的工作真是迫在眉睫了。@@

我的文件夹终于因为多年塞满各种有用没用的证书坏掉了，去家乐福买文件夹，看哪个夹子都是那么的脆弱。@@

一些同学的暑假作业快写完了，我弄我的申请导致作业还差好多好多，申请工作也刚刚拉开序幕。感觉自己也要坏掉了。@@

转眼竟然已经是8月了。

昨晚下了大雨，大概是人工降雨的结果。今天果然雨后转晴了。现在窗外再次开始下雨。为了奥运北京已经不知道多少次人工降雨了。

我很落后地买了《救赎》的DVD和小说，看完以后很复杂。

我不喜欢那样的故事，悲伤后的美好，美好后的悲伤。

那样看上去充满希望的结局后，却是掩饰不住的无法挽回的苍凉。

诚然，小说的语言很美。而我也不断地想那两位主演我是多么喜欢，想他们因为这部影片受到的称赞，以便让自己不再为那样的故事难过。

我想起自己初中的时候看《特洛伊》那样的所谓烂片，然后因Brad Pitt脚踵中箭的一幕难过了整整一个星期。8过，不是因为我觉得他帅，呵呵，他似乎不属于我喜欢的演员。

我想在淘宝上买一些比较新的美剧，哪家店比较好呢？还有有哪些片片比较好看？？完全没有概念了…

我其实还是希望买正版DVD的，只是这样的愿望无法被满足，呵呵。

7号就要接待奥组委官员家属了，我稿子还没背，也不打算背，培训也就不去了~~

突然想起假期有一天去学校，看到一些同学，和一些已经毕业的学长，觉得大家穿自己的衣服就是比校服好啊~

嗯，结尾的话就改为：

8月快乐吧~

PS:严重地呼唤TRACY LEE，偶怎么什么联系方式都米有啊。。不管是MSN还是BLOG。。。

觉得自己严重地恍惚着。生活严重地单调着。但及时地了解到并不是只有我如此单调，于是开始欣慰于自己还不算孤单。本来这个假期有太多打算，就算不去美国上summer school至少也去去香港大学。也许还是太没有行动力，在那么多人已经在感叹summer school就是那么一回事的时候，我依旧坐在家中电脑旁。

看了几个同班同学的BLOG，发现link了自己的又多了两个人。然后看了几个文科班人的BLOG，除了某x和cross的，果然每个人的内容都基本一样。其实那些一样的文字倒不如直接去看《最小说》有营养，笑。

    （然后看了某两位的评论，似乎自己真是认识很多很强悍的文科生，哈~）

写作业的时候会主动地抱起单词书，然后做阅读时又想到学校的课程还有开学考试，于是纠结就变得相当自然了。平时的时候不再戴眼镜，原来自己的视力真的已经那么差，只使劲按按眼球让眼泪流出来，才能让自己眼前的世界有一瞬间的清晰。其实，模糊的世界也挺好的，这是我看完《放大》以后的惟一感受。

假期能够有机会看到影子，让人很开心，已经看到的还有Diu~、小明、cherry、休休、Ag和大伯。记得上个学期开学前，和影子说，“这个学期会很诡异”，于是刚刚过去的这个学期就真的诡异到让我无法承受的地步。现在又知道了一些事情，突然觉得，下个学期，一切又都会改变。

       竟然现在就开始盼望新年和寒假，不知道是希望能有人给我惊喜，还是仅仅因为大部分学校的deadline是1月1日。

每天看各个学校的官方网站，在cuus上翻帖子，看到MSN和SPACE上的留言就成了最大的快乐，当然，当在QQ上偷窥同学们的谈话时也同样快乐。就像另一个Cindy在自己的SPACE上写的，每次的心情都是，“微笑着看完所有人的留言...  然后呢.. 大爱无言 ^_^ ”

夏天快乐~

我的暑假，很卑微地开始了。

在最后两天的试卷讲评课上，发现很多老师都不再教我们了。

语文课的小袁重演了一年前的分别，依旧嘻嘻哈哈的，说自己很无情地没有哭。当时一点感觉都没有。后来知道，我们班一个男生，一个不怎么喜欢语文，但课上经常被小袁“关照”的男生竟然哭了，于是我自己，也突然难过起来。小树说：“以后只有一个小YUAN了”。一个小YUAN便是我们的语文老师，另一个小YUAN，是我。

数学课有一点垃圾时间，第二节讲完卷子就成了自习。宝珠坐在一旁，笑呵呵有点发呆的样子，偶尔突然想到了什么笑起来。好多同学都在问，可不可以不换老师。我知道这一年是他那些经典的语言和笑容使我们班的数学成绩变得那么好。他说，还没定呢。但到今天我们终于看到了新老师的时候，知道这一切早就成了事实。看别人的博客写到宝珠看得我不能自己。现在，我只记得那节数学课我在看同桌的《普罗旺斯的一年》，边看书边看宝珠，然后偷偷抹眼泪。我只记得宝珠是在大家持续热烈的掌声中离开教室的。我只记得休休作为课代表朗读那段赠言时他“愕然”的表情。我只记得他说，“我到四中教的第一个班就是咱们班”。

新换的语文老师是个很传奇的人物，但我和他说过几句话，只觉得他是个很固执的老人。至于数学老师，只能说，一看就是高三的老师。

今天坐在礼堂，听各个备课组的长一个个像活宝一样介绍高三的有关事情。周围有些同学很认真或是很热闹地听着。我希望高三与我无关，似乎本来也没有多大关系。一模在4月1日，那个时候我去哪里上大学已经尘埃落定了。我想赶紧停课。能来四中，认识这里的人，就足够了。

去ONLY买短裤，热心的导购姐姐看着我的腿，一定要我买热裤。

一年前矫正好的牙齿因为我的懒惰又需要复查。不知道是否又要回到戴矫正器的生涯。

一个人买了一瓶冰爽茶，走在街上喝，听着街边小店里传出风格迥异的歌。其实我更想拿一瓶可乐喝，插着吸管，玻璃瓶的，会让我想起小时候吃的北冰洋冰棒。

开始很不想很不想放假，后来突然觉得，放假真好。也许是可以逃避一些不喜欢做的事情，不喜欢看到的人。

17岁的夏天经过后，留下什么，我们就会成为什么样的大人。

小士在《蓝色大门》里说的话。《蓝色大门》的DVD是我收到的17岁生日礼物。

呵呵。放假真好。